Lundi ferié, lundi violent. Pâques sans douceurs ...

Il est des douleurs qui ne pleurent qu'à l'intérieur

Samedi soir, encore dans les bras de mon amoureux, je vais au cinéma. Plusieurs fois pendant le film, je lui glisse à l'oreille " j'ai peur, j'ai peur " . Certes, le film est inquiétant. Mais ce n'est pas vraiment de cela dont je parlais. En fait, j'ai peur de rentrer à la maison, j'ai peur de retourner à Lyon le lendemain. L'a t-il compris ?

Le lendemain, sur le quai, après avoir déposé mon sac dans le train, je serre Marc très fort dans mes bras. Et je lui dit, comme à mon habitude : " kidnappe moi ". Et je le serre très fort, très fort.
Je ne veux pas partir. Je le sens, ça va mal se passer. Quelle douleur en le voyant s'éloigner sur le quai. Je m'angoisse. Et j'ai honte. Je ne veux pas que ma voisine le remarque. Je fouille frénétiquement dans mon sac afin d'en extirper mes lunettes de soleil. Et je pleure, et je pleure. Comme une gamine qui quitte sa colo préférée l'été.

Qu'est-ce que j'ai mal. Et surtout honte. Honte de réagir comme ça. Honte d'être malheureuse de le quitter alors que je connais les règles du jeu de la relation à distance.

Crise d'angoisse dans le train en voyant défiler le paysage. Je remue. Je sanglote en silence. Faut pas que ça se voie, faut pas que ça se sache.

Je me calme. Je lui envoie un message un peu brouillé mais dont, je suis sûre, il a compris le sens. Pas de réponse. Puis quelques citations de la chanson de Clarika que j'écoute et qui me bouleverse.

Somnolence en musique, calme, téléphone. Je reprends ma respiration et puis, je me redirige vers les " bonnes manières " de la vie en communauté ! Plus de larmes, plus de lunettes sur les yeux.

20h09 , arrivée en gare de Lyon Part Dieu. Encore une fois, il n y a personne qui m'attend. Personne vers qui me réfugier et me laisser aller. Personne en bas des escaliers à qui confier que je suis malheureuse d'être encore une fois repartie. Pas de bras dans lesquels me blottir .. Rien !

J'arrive à la maison. Je dis " bonjour " tout doucement, un peu exténuée, un peu triste, un peu chagrin. Je me le fais reprocher. J'avais prévenu qu'il ne fallait pas m'attendre pour diner . Il est vrai, que, dans le train, j'étais dans un drôle d'état et peut -être pas très facile à comprendre mais tout de même ...

La soirée , ce sera une instance de discussion féroce et violente le lendemain. Papa débarque dans la chambre et m'ordonne de raccrocher le téléphone.

Le lendemain, il vient me chercher avec ses petits papiers dans les mains. J'ai l'impression d'aller assister à ma propre condamnation. Il me fait ses reproches. Des fois, je suis ( presque ) d'accord . Parfois, pas du tout. Il me crie de ne pas pleurer, que ça suffit comme ça ! Mais papa, ça se commande pas ces choses là ! Il me montre des poèmes et des textes qu'il a trouvé en fouillant dans ma chambre. Là dessus, j'enrage, je lui arrache des mains hurlant que c'est dégueulasse de fouiller dans les affaires des autres. Il bredouille des excuses qui ne tiennent pas la route " chaque parent s'inquiétant aurait fait ça, c'est normal qu'on ait lu "

Ca se termine comme ça. Il range ses petites affaires et va dans sa chambre. Maman n'a même pas pris la peine de venir assister à la " réunion ". Silence.

Et c'est là dessus que je deviens folle, que je deviens dingue. Dans ma tête, ça explose et ça tape trop fort. Faut que tout ça cesse. D'une manière ou d'une autre. Faut qu'ça s'arrête. ET puis ce coeur qui bat aussi vite que les rythmes d'un djembé endiablé, faites le taire !!!

Je marche rapidement vers la salle de bains, ouvre l'armoire à pharmacie complètement enragée et folle, ausculte les boites de médicaments présentes ... Je vois alors maman qui se place presque en face de moi , devant la porte de la salle de bains. Je la claque violemment . S'ensuivent des coups que je me porte à moi même contre les murs dans le noir de cette pièce. A la tête, plusieurs fois jusqu'à en être étourdie. Aux bras. A la poitrine. Et puis, j'emporte une boite de médicaments. Un par un, je les avale. Mon père m'arrache tout de la bouche et des mains. J'hurle en sanglotant et mordant mon oreiller. J'aggripe ma couette en la serrant fort dans mes poings. Toute cette violence à lâcher. Je tremble comme je n'ai jamais tremblé. J'ai mal, si mal, trop mal.

Il me faudra une bonne heure pour me calmer et presque m'endormir. La maison retrouve son calme. Moi aussi.
Le reste de l'apres midi, je le passerai à lire un peu et à dormir. A table, je me surprends à sourire un peu et à dire quelque chose.

Mais il s'est passé quelque chose hier. Si j'avais un psy, il m'aurait dit que ce que j'ai entrepris de faire, c'était une tentative de suicide. Mais moi, je préfère ne pas appeler ça comme ça. Parce que j'ai jamais vraiment eu envie de disparaitre totalement. Je suis juste bien souvent en instance de vie. J'attends le mieux, le meilleur. Et des fois, je me lasse d'attendre. Et je craque. Là, j'ai craqué très violemment, j'ai eu envie de disparaitre. De disparaitre un peu. Pour plus avoir mal.


Aie